Lagom varm

lagom ignorant

lagom fylld av smärta; så gott som ingen alls.

Lycklig så länge det varar.

Kärleksfull mot de flesta,

alldeles för ärlig mot resten.

Tappar allt vad finmotorik heter,

tappar den logiska förmågan,

blir impulsiv. Men det är min verklighetsflykt värd.

ja, jag är fortfarande full, men nu ska jag skriva arga mejl istället

Sprit, öl och gröna påsar
Vi trevar efter känslor
Fredag den 25:e
I vårt välfärdssamhälle
Låtsas vi som det regnar
Ofta som som i England
Svenne gå och gör som vi nu
Eller gå och köp ett liv nu

Känner mig emotionellt dysfunktionell.

Förstår inte riktigt hur jag känner, förstår ännu mindre hur jag borde känna.

Försöker jämföra känslor. Det går inte.

Den ständiga påminnelsen,

den om hur det senast slutade.

Så mycket ouppklarat. Så mycket som alltid kommer vara ouppklarat.

Igår besökte jag Värmdö.

Där satt jag mest i bastun, badade, drack alkoholhaltiga drycker och stod invirad i en filt med en massa pojkar och pratade om allt ifrån politik till... typ macdatorer.

Det var rätt trevligt, fastän vi blev väckta halv tre av att fem män med megafon stormade in för att se om vi bar våra "nollesymboler."

Alla bar inte sina nollesymboler, vilket gjorde dem mycket upprörda, och att alla vägrade säga namnet på stackaren utan gjorde inte saken bättre. Nu väntar ett kollektivt straff. Vad det kan vara för något återstår att se...

Jag tänker mindre och mindre på det.

Men när jag gör det blir jag arg.

Kanske mest på mig själv för att jag så lätt tycker om så idiotiska människor.

Drömmar.

Alltid dessa drömmar,

som påminner.

Jag vill bara ha ett svar,

det borde inte vara så jävla svårt.

Jag har inte haft så mycket ork eller motivation till att blogga den senaste tiden, som ni säkert märkt.

I varje fall vittnade jag i måndags. Det gick bra. Förutom att snorungen som var åtalad var 40 minuter sen. När rättegången väl skulle börja satt han nämligen hemma.

Och inte nog med att han gjort sig skyldig till en misshandel, det visade sig att han faktiskt hunnit med en till sen vi senast sågs. I Tantolunden. Igen.

Är det bara jag som inte riktigt ser tjusningen med att hänga i Tanto varje helg? Förvisso är jag inte 16 heller. Och inte slåss jag på fyllan. Oftast... Förutom med petflaskor. Men det borde faktiskt inte räknas.

Jag blir aldrig tagen av polisen åtminstone.

Imorgon ska jag stiga upp klockan 6.00, det är inte så mysigt. Något som är mycket mindre mysigt är att jag ska vittna. Det är inte mysigt någon-jävla-stans. Jag har inte ens kommit på vad jag ska ha på mig än. Eller gått igenom händelseförloppet i mitt huvud. Jag måste göra det. Typ nu på en gång. Därefter ska jag se på danska ph och sova.

Jag tänkte bara upplysa människor att om ni tycker att jag verkat tråkig och dryg den senaste tiden så... beror det helt enkelt på att jag varit rätt tråkig och dryg! Kanske inte helt med vilje, men jag är sjukt trött och har fullt upp i princip hela dagarna, och när jag inte har fullt upp försöker jag laga mat, sova och annat nödvändigt. Det betyder inte att jag inte vill att folk ska höra av sig, det betyder bara att jag kanske glömmer bort att höra av mig själv!

Nu ska jag strax tvätta och göra en köttfärspaj. Sen hoppas jag ha matfrågar löst för en tid framåt.

Jag är trött, och vill sova. Idag slutar jag 00.00, och börjar 9.00 som vanligt. Det är slitsamt.

Dessutom går jag omkring och är trött hela dagen fram till 22.00 när det är mening att jag ska sova, då piggnar jag till!

Idag väntar mig: "moder festetikett" (antar att det ska vara "modern"..?), Matematik övning," (ja, det är särskrivet), "datorintroduktion" och "phångarna på phortet."

Men nu ska jag springa och borsta mina tänder.

Jag kom hem vid ett inatt, och gick upp vid sju.

Jag är trött. Jag är till och med väldigt trött.

Snart ska jag gå och sätta på ugnen, jag hade tänkt göra det i en halvtimme ungefär. Det går inte snabbt för mig direkt.

Efter att jag startat ugnen ska jag laga mat. Sen ska jag äta mat. Därefter ska jag se på Paradise Hotel.

Om du undrar liksom.

Upprop idag, det var inte så fruktansvärt hemskt trots allt.

Har dock huvudvärk som kommer och går, alldeles för lite sömn.

Det blev mest lekande idag, och en diagnos i matematik.

Jag skrev ej namn på min diagnos (man behövde inte göra det nämligen). Så bra gick det!

Imorgon är det fest och gratis mat. Gillar gratis mat. Och sprit. Fast mest gratis mat, för den är gratis.

För allas trevnad slutar jag skriva nu. Detta är inlägg nr. 900 om någon undrar.

"De säger att jag ljuger, men det gör jag inte! Jag skvallrar bara!"

Random unge på asiatrestaurang

Fick den briljanta idén att se en norsk säsong av Paradise Hotel. Problemet är bara att jag inte bor i Norge, så jag får inte se på norsk web-tv. Det går att ta sig förbi sånt, men jag behöver konsultera någon först i hur jag ska bära mig åt.

Tur att jag kan roa mig på annat sätt sålänge...

Försöker vända på dygnet. Problemet är att jag blir både deppig och illamående när jag är trött.

Jag försökte svara i min telefon imorse när alarmet ringde. Det gick inte så bra, för det var ingen där.

Tror jag ska se det senaste avsnittet av Paradise Hotel nu...

Tillbaks vid min kära dator.

Överlevde promenaden från Hallonbergen och hem, man är ju man.

Lyssnar på Dum av dig, återigen. Är beroende.

Är beroende av att skriva meningslösa blogginlägg också.

It's love that leaves and breaks
The seal of always thinking you would be
Real happy, and healthy, strong and calm
Where does the good go? Where does the good go?

Jag är ambivalent, men ännu mer bakfull.

Jag kan inte minnas att jag någonsin mått såhär, om jag gjort det så var det sista dagen av Arvikafestivalen, när jag satt på tåget hem. Då hade jag ändå druckit tre dagar i streck, den här gången är det endast en dag det gäller, och jag drack inte ens mycket. Jag antar att en bidragande orsak kan vara att jag åt endast ett äpple och två cheeseburgare igår. Som jag brukar säga: "mina matvanor är fett pro."

Snart ska jag och Evelina åka till Johan. Jag hoppas att jag överlever pendeltåget. Utan att spy.

Jag är en rätt jobbig människa som tänker "men tänk om" hela tiden.

Tänk OM det hade hänt, eller OM jag hade gjort så, eller OM det inte hade hänt.

Samtidigt så vill jag på något märkligt sätt tro på ödet, bara för att det känns mycket lättare att leva då.

Bara för att det ger saker en mening, och förklarar alla märkliga sammanträffanden.

Ibland tror jag på karma också, men oftast inte, eftersom jag inte kan se att jag varit en SÅÅÅ ond människa.

Så mestadels nöjer jag mig med ödet.

Försökte göra en sjukt aggressiv spotifylista igår.

Det är bara det att det inte går så bra om man hatar både hårdrock och metal.

Särskilt inte om det mest aggressiva man kan hitta är "I hate you so much right now" och "Fem Flate Øre."

okej, "I hate you so much right now" kanske är lite aggro då.

Idag fick jag en insikt om mig själv.

När saker är trasiga försöker jag inte laga dem,

jag förstör dem.

Då slipper jag hoppas i onödan.

Min moder säger att jag är destruktiv.

"Sällskapsdjur är inte tillåtna, så då får du inte ta med dig någon gubbe! haha!"

Min moder (jag tror hon blivit manshatare på gamla dar... fastän hon inte ens är skild)

Har fått ett ryck och helt plötsligt börjat lyssna på Bob Hund, mest denna:

Allting värker, så otagbart
Lite medvind, rätt oslagbart
och gladjen så svår, att kontakta
det är lätt man somnar, när allt går sakta

Det skulle vara lätt för mig att säga att jag inte hittar hem,
men det gör jag, tror jag
Det skulle vara lätt för mig att säga
att jag inte hittar hem,
men det gör jag, tror jag
gör jag, tror jag

Däruppe bara, goda tankar flyger
men här på marken, kryper dom och smyger
raketen Sverige, månadens ställe
en smäll på käften, åt den allt för snälle

Det skulle vara lätt för mig att säga att jag inte hittar hem,
men det gör jag, tror jag
Det skulle vara lätt för mig att säga att jag inte hittar hem,
men det gör jag, tror jag
men det gör jag, tror jag

Det skulle vara lätt för mig att säga att jag inte gillar dig,
men det gör jag, tror jag
men det gör jag, tror jag
Det skulle vara lätt för mig att säga att jag inte hittar hem,
men det gör jag, tror jag
Det skulle vara lätt för mig att säga att jag inte hittar hem,
men det gör jag, tror jag
men det gör jag, tror jag

Det skulle vara lätt för mig att säga att jag inte gillar dig,
men det gör jag, tror jag
men det gör jag, tror jag

Det skulle vara lätt för mig att säga att jag inte hittar hem,
men det gör jag, tror jag
Det skulle vara lätt för mig att säga att jag inte hittar hem,
men det gör jag, tror jag
men det gör jag, tror jag
Det skulle vara lätt för mig att säga att jag inte gillar dig,
men det gör jag, tror jag
men det gör jag, tror jag

Det skulle vara lätt för mig att säga att jag inte hittar hem,
men det gör jag, tror jag
Det skulle vara lätt för mig att säga att jag inte hittar hem,
men det gör jag, tror jag
men det gör jag, tror jag
Det skulle vara lätt för mig att säga att jag inte gillar dig,
men det gör jag, tror jag
men det gör jag, tror jag

Sitter och väntar på Johan, han kommer hit om ungefär 55 minuter. Vi har inte setts sen studenten, så det var ett tag sen. En dag räddad, och imorgon ska jag supa i en park, ännu en dag räddad.

Funderar mycket, och lyssnar på Bob Hund. Jag kommer inte fram till något.

Och om jag kommit fram till något så är det att jag inte ska säga emot Ella nästa gång hon säger som hon alltid brukar, för just nu känns det som att hon har fett rätt.

Faktum är att jag nästan är motiverad att överge min fras "det är inte lätt" för att istället anamma hennes.

Av någon väldigt märklig anledning saknar jag min far. Det hör knappast till vanligheterna, jag har vant mig vid att vi inte pratar så ofta och att han jobbar borta mycket. I varje fall är han i Australien nu så jag kommer inte höra av honom på ett antal veckor skulle jag tro.

Förresten kan jag tänka på Australien utan att bli på dåligt humör, det är skönt.

Det är sjukt skönt.

Det känns mycket märkligt igen.

I normala fall skulle jag gått tillbaks till att sörja det gamla,

men det finns ingenting kvar att sörja antar jag.

Så jag sitter med en märklig känsla bara.

För några dagar sen hade jag nästan dåligt samvete.

Nu är det min seger.

Jag är inte mer ägd än någon annan.

Jag vet något som nästan ingen annan vet.

Jag tror att jag bör äta nu. Jag har nämligen inte gjort det på en sådär tio timmar, och att gå rakt är påfrestande.

I get the strangest ideas, get drunk,
leave angels in tears turning flames into painful affairs
sonow I’m lying here draining beers
I can’t explain it’s weird got me thinking damn maybe I’m scared
coz I’d like someone to listen to but I hate having to tell them
I’m sorry for not missing you
feeling cold and this is difficult
guess love differs your periphial view sort of like sniffing glue
it was cool I know you hoped for us
didn’t mind that I smoked so much
I saw the signs, you opened up, gave me time
and everything was fine till I fucked up and broke your trust
buteven so you never showed disgust
it’s like I find a surprise and all I wanted was to drown in her eyes
and lay surrounded by the sound of the skies
but I guss I never tried so for all of those lies
I apologise

“My intent was not to fail you all
See I’m just trying to change my stars
Got me locked at these crossroads thinking which way should I go
which way should I go
anticipating what the next day’s bringing
Try to prepare with your heartbeat racing
It’s kind of like when I’m writing my flows
thinking which way should I go
which way should I go” 

Guess I’ve proven to be a handful
coz it’s like every other day another scandal
had a career but now they saying that it’s cancelled
ain’t that a whole lot of shit to be playing for some uncleared samples?
quite more than I can stand for
but then again I kind of like your damn show coz my shit went gold
another shipment sold and all the other kids enrolled
coz what they donow I did before
and some of them did know
those who didn’t
now they heard it from you
so you’re the fool bringing my words into school
you’re just a tool i can use gaining success
now everyday is another I don’t give a fuck-fest
I just like the truth there really ain’t that much left
and I don’t see how me talking about my life can make you upset
that’s too much stress you need to relax
and look around maybe jesus is back
go find him

“My intent was not to fail you all
See I’m just trying to change my stars
Got me locked at these crossroads thinking which way should I go
which way should I go
anticipating what the next day’s bringing
Try to prepare with your heartbeat racing
It’s kind of like when I’m writing my flows
thinking which way should I go
which way should I go”

Sometimes I wish that no one on this earth could stand me
if I deserved to be loved I wouldn’t hurt my family
fill my body with drugs while giving birth to panic
it’s like I’m just another worthless addict
shit,I ain’t even working at it
though I know, nobody’s perfect
I feel I’ve lost my right to ask for a purpose
it seems I just make it worse and search beneath the surface
and try to find some light up in this circus
but I’m nervous all I see is the mistakes I made
cut me open like a razor blade
and in these motherfucking crazy days feel my faith uncovered
pray the doctors will save my brother
think about the promises people make each other
but life interferes
got to do right by them that cared
ive been a burden for them to bear
so I know I can’t end it here

jag vill

men ska inte

vill inte lida mer

ärligt talat, exakt vad har jag gjort för att förtjäna det här?

Vågen visar 60. Med kläder på.

Det var nog två år sedan jag vägde så lite sist.

Bevis på att jag inte riktigt äter som jag borde, men det rör mig inte.

Mår illa, men är lugn.

Det är som det är.

Jag förstår lite bättre hur saker hänger ihop nu.

Tror jag.

hycklare

Jag vet vad jag är rädd för nu.

Jag är rädd för att om jag ser honom ska jag börja känna saker igen.

Fastän jag inser att risken inte är så stor.

Vi låser in oss i rutor
vi inte vågar gå ut ifrån
Då kommer rädslan och tar oss
Då kommer rädslan

Jag sover inte. Det suger.

Vill ringa, vet att hon kommer svara.

Vill inte väcka henne.

Tankar som går runt, runt när jag ska sova,

som i en torktumlare.

Att sova är en omöjlighet.

Det var längesen jag behövde ljudet av kommunistisk barnfilm för att kunna somna.

Har du tänkt på att varje gång jag säger att jag är ledsen gör du mig ledsnare?

Jag orkar snart inte mer.

Kanske var din dröm
Kanske är min hjärna, tumlad och tömd
Urblekt och tvättad
Annars hade jag aldrig glömt

Jag råkade lägga till fel låt till min spotifylista.

Trodde först att det var ytterliggare ett reklaminslag, men icke.

Jag tror att normala människor i min ålder inte skulle tycka om den,

men det gör visst jag. Fast jag är väl knappast normal.

Jag tänker inte posta den, det hade varit för pinsamt. Jag nöjer mig med att lyssna igenom den en gång till.

Dock sörjer jag att låten jag från början ville lyssna på av någon märklig anledning inte verkar fungera med spotify.

Jag vet inte heller riktigt vad meningen med det här inlägget var.

Är lugn

tom.

Det spelar ingen roll längre.

faller

vill greppa något

det finns ingenting att greppa efter

Mitt liv var ett dockhus,

jag hade fått allting att någorlunda stå på sin rätta plats igen.

Så vänds det upp och ner.

Sår rivs upp,

helst alla samtidigt.

Jag vill inte mer.

De där känslorna jag hade är så starka igen.

Det är för lätt att skada sig själv.

Jag ska inte skada mig själv,

fastän jag vet att det hjälper.

jag ska gräva ett jättedjupt hål

som jag ska lägga mig i

och låta någon gräva igen

där ska jag ligga tills jag ruttnar

tills bara benen är kvar

tills någon gräver upp mig igen

om det nu sker

Idag blev jag väckt av Stockholms tingsrätt. Kvinnan frågade om jag fått mitt brev. Det hade jag, i förrgår, men jag har inte postat brevet om jag har fått mitt brev eftersom jag inte varit utanför lägenhetshuset sedan i söndags, så det var därför hon ringde.

"Och du kommer väl...?"

Med tanke på att jag har att välja mellan att komma eller betala 2000 spänn är det väl klart som fan att jag kommer...

En klump i halsen.

Ett dåligt samvete.

Jag gör ingenting fel, tror jag.

Men ändå så känner jag att jag gör fel.

Även om ingenting är lovat så finns så mycket osagt.

Kanske går vi om varandra, tar varandra för bokstavligt.

Jag vet inte,

men jag vet att jag tänker fortsätta leva i nuet ett tag till,

för jag orkar inte leva med en massa förhoppningar igen.

Sen blir det som det blir.

Och jag somnar I en grav.
Och vaknar I ett hav.
Jag faller som ett regn,
Sommarens första dagar.
Och hur livet är en storm och känslorna ni har är
Desamma för er som för oss alla här I Götet.
För här är livet ganska bra,
Ja här är Bents, varje dag och kanske lurar jag mig själv och
Kanske minns jag nånting från längesen.

Jag vill äta kakan

och ha den kvar.

Jag vill ha allting

men egentligen har jag ingenting.

Ingenting
Först kom ingenting
Sen kom ingenting
Sen kom ingenting
men ingenting är (ingenting, inget, inget)
De jävlarna tog oss
en efter en
De ljög och bedrog oss
med sanningen
De jävlarna tog min älskling där
Från krönet av kullen kan jag se
min förlorade värld

Jag är vaken.

Eftersom jag har tvättid om en kvart.

Jag är nästan apatisk.

Så fruktansvärt misstänksam man kan vara.

Herregud, lackar ju på mig själv!

Fick veta att jag inte behöver flytta härifrån innan jul åtminstone. Det är rätt skönt, med tanke på hur lång tid det tar att packa ner all skit!
Därefter blir det nog korridorsliv för mig. Det är billigt, det är nära universitetet och det finns ugn.

Seven days a week, every minute of the day.
Oh Whooo oh oh, Whooo oh oh.
I've been thinking about you and what you've been up to.
Seven days a week, every minute of the day.
Oh Whooo oh oh, Whooo oh oh.
Girl you're living in danger you're sleeping with strangers.
No nothing can change us, no nothing can keep us from falling, from falling.

Imponeras över att det är möjligt att vara trött varenda morgon fastän man sovit nio timmar. Problemet ligger nog i att jag är understimulerad. Så kul kan man ha!

Dock är idag nog en tvättdag. Och kanske en dag att beställa skrivbord från Ikea på, börjar få ont i nacken av min nödlösning...

Kan det bli typ helg snart?

You're directing me.
Your eyes focused like a microscope.
Get the cuts you need.
Eyes focused like a micro-scope.

Go steady with me.
I know it turns you off when I
I get talking like a teen.
I get talking like a teen.

You're directing me.
You're dressed up. I lose my grip, my focus.
Make those eyes at me.
I lose my grip, I lose my focus.

Go steady with me.
I know it turns you off when I
I get talking like a teen.
I get talking like a teen.

Go steady with me.
I know it turns you off when I
I get talking like a teen.
I get talking like a teen.

You're directing me. (Hold on to me)
Your eyes focused like a microscope.
Get the cuts you need. (Hold on to me)
Eyes focused like a microscope.

You're directing me. (Hold on to me)
You're dressed up I lose my grip, my focus.
Make those eyes at me. (Hold on to me)
I lose my grip, I lose my focus.

Go steady with me.
I know it turns you off when I
I get talking like a teen..
I get talking like a teen...

Jag känner mig virrig och osäker.

Jag tycker inte om att vara virrig och osäker.

Inte hjälper det att tänka efter heller, så det låter jag bli med.

Istället äter jag plockgodis. Plockgodis utgör nog en relativt stor del utav mitt lilla energiintag. Jag borde bättra mig.

Borde.

But once she's gone no last call.
But i don't mind at all. I don't mind at all.